孩子给我们的生活带来了很多快乐和满足，但他们也占用了我们很多时间、金钱、精力和注意力。父母与孩子的关系很容易成为中心，把其他关系都推到边缘。这通常会对婚姻产生不利影响。

　　多年来，除了少数例外，有很多研究都指向了同样的结论:有孩子会降低婚姻满意度。2004年发表的一项荟萃分析(研究的研究)发现，与没有孩子的夫妇相比，有孩子的夫妇的婚姻满意度较低，而且随着孩子的增多，满意度也会下降。

　　然而，在这一总体趋势中，不同的研究发现了一些有趣的变化。一项包括来自33个国家的夫妇的大型国际研究还发现，虽然婚姻满意度随着孩子的增多而下降，但对于男性、低收入夫妇和信仰宗教的夫妇来说，这种下降幅度没有那么大。另一项研究发现，虽然总体而言，“为人父母会加速婚姻的衰落”，但在成为父母之前对婚姻满意度较高的夫妇和计划怀孕的夫妇经历的这种衰落程度较轻。

　　这些数据的差异表明，有了孩子后，婚姻满意度的急剧下降不一定是不可避免的。如果计划生育和宗教可以成为保护因素，那么在夫妻开始养育子女的旅程时，一定有其他的做法可以让他们保持婚姻的健康。

　　Jordyn Dean曾经是一名新闻播音员，现在经营着一家媒体公司，她说她发现了一些保持婚姻稳固的方法。“有了孩子后，我很快意识到留出‘自我时间’的重要性，这可以确保我在婚姻中表现出最好的自己。每天，我至少花一个小时锻炼，这不仅帮助我保持身体健康，也帮助我保持情感健康，”迪恩告诉《赫芬顿邮报》。化妆也能让她感到“自信”，她说，“这种自信也能让我和丈夫之间的火花熊熊燃烧。”由于她和她的丈夫都有自己的日程安排，他们“试着创造性地利用我们在一起的时间”，每两周安排一次“孩子们上学时的午餐约会”。迪恩说，宗教在维持他们之间的联系方面也发挥了作用，这与上文提到的国际研究结果相呼应。她说她和她的丈夫互相祈祷。迪恩说:“这有助于我们每个人感到被关注、被倾听和被欣赏。”

　　《赫芬顿邮报》采访了两位性与人际关系方面的专家，探讨了父母(和即将成为父母的人)可以做些什么来加强他们的伴侣关系，并保护他们免受共同抚养孩子的压力。

　　和你的伴侣坐下来，谈谈你想象中的一旦成为父母，你们的关系会是什么样子——最好是在孩子出生之前。

　　在加州从事亲密关系辅导工作的社会学家Jennifer Gunsaullus在接受《赫芬顿邮报》采访时表示，有时一方(通常是异性恋夫妇中的母亲)不愿意把孩子交给保姆照看，这使得两人在一起的时间几乎不可能，比如约会之夜。

　　Gunsaullus说:“如果他们俩意见一致，那就没问题。”“但往往不是这样，”她继续说，这就是为什么她建议事先“讨论一下”，“管理好期望，弄清楚你的信仰、价值观、恐惧和承诺。”

　　Gunsaullus还对好莱坞“浪漫化”的观念提出了警告，好莱坞认为婚姻不需要任何努力，或者“爱情征服一切”。一旦孩子出生，维持健康的关系需要额外的关注、努力和沟通。这可能包括找到并安排一个保姆，或者安排与另一个家庭交换孩子，这样你和你的伴侣就可以有一些时间专门用于你们的伴侣关系。

　　佛罗里达的治疗师乔伊·伯克海默(Joy Berkheimer)说，她注意到，“有一套价值观，把照顾孩子放在关系之上”的夫妻，特别容易陷入一种模式，随着时间的推移，这种模式会磨损他们的关系。当然，父母应该在很多方面优先考虑孩子，但如果这样做是以牺牲时间和精力为代价的，那么双方的关系就会受到影响。

　　无论是约会之夜、午餐约会还是其他什么，你们的夫妻时间都是宝贵的、有限的资源，你需要尊重它。

　　Gunsaullus建议:“要注意时间。”“不要谈论孩子们的后勤问题。”

　　当谈话(不可避免地)转向孩子时，要注意回到正轨。你可能会想想你在孩子出生之前经常讨论的事情——一些新闻上或你脑海里的事情，比如“因为有了孩子而被你推到一边的梦想，”Gunsaullus说。

　　当涉及到解决你们关系中的挑战时，不要拖延寻求外部支持;书籍、课程或咨询可能会有用。伯克海默说，虽然你作为父母的生活可能与以前大不相同，但积极选择改善你们的关系表明，你“优先考虑的是保持我们一开始就拥有的深厚的爱和联系”。

　　Gunsaullus说，对于那些生活中充满了工作、照顾和其他压力的忙碌夫妇，“我试着为他们创造一些只需要5到10分钟的联系活动。”

　　她说，在这些时刻，情侣们“能够真正地看到对方，感受到彼此心连心的联系，一起深呼吸。”

　　一开始可能会觉得做作或俗气，但一些小的习惯可以在混乱中保持联系。Gunsaullus说，她有时会建议情侣们设置一个三分钟的计时器，在这段时间里，除了看着对方的眼睛，什么都不做，让他们的呼吸同步。

　　她说:“我发现那些愿意花时间这样做的夫妇，他们说这对他们的关系产生了深远的影响。”“你甚至不需要说话。你必须愿意让自己远离走神，这需要一些精力。你必须愿意敞开心扉。”

　　另一个快速的仪式选择是Gunsaullus所说的“融化拥抱”，你们拥抱几分钟，安静地同步呼吸，彼此放松。这种接触可以减轻压力，帮助你放松。

　　在一天结束的时候，在开始家庭作业-晚餐-就寝之前，你们见面几分钟，这给了你一个机会去认识你的伴侣的存在，他们的感受和需求，以及你们之间的联系。

　　很容易让几天、几周、几个月甚至几年过去了，而没有问你的伴侣他们是否得到了他们想要的。Gunsaullus建议找到一种对你们俩来说都感觉“足够好”的联系，然后每个月左右检查一下这种联系的感觉如何。

　　有些“夫妻在孩子十几岁的时候来找我，他们已经离彼此太远了。”他们筑起了很多怨恨、伤害和失望的墙，然后他们就会说，‘哦，我们不知道我们是怎么走到这一步的。’”

　　她说，定期检查是“防止这种情况发生的保险措施”。Gunsaullus建议，问问自己:“为了确保你们不会退步，你们每个人建立联系的基本要求是什么?”“你可能不会继续前进，但至少你现在保持了足够的连接，然后当你开始获得更多的带宽时……你可以建立更深层次的联系，”她说。

　　伯克海默回忆起她和丈夫的入住仪式，周六早上一起在院子里喝咖啡。她还在一个罐子里放了几张纸条，在一个星期的时间里，当一个人有什么需要的时候，他们可以把它写在纸条上，然后把它粘在罐子里。然后他们会在周六拿出这些来讨论。她说，这个过程创造了一个安全的空间，可以谈论自己的担忧，并可能注意到出现的模式。在最激烈的时刻过去之后再解决这个问题，也可以减少引发争吵的风险。

　　因为性需求因人而异，所以Gunsaullus并没有规定特定频率的性活动，而是建议夫妻安排她所谓的“裸体，快乐的快乐时光”，这包括脱掉部分或全部的衣服，互相抱着或拥抱，这种方式是有意的，但不一定会导致性行为(尽管它绝对可以!)。

　　Gunsaullus说道:“我希望它能够更加轻松有趣，并且没有特定的目标，而不是一种以预期方式呈现的线性体验。”

　　伯克海默说，如果你的性生活目标是增添情趣或保持乐趣，你可以找到一些资源，比如一副幻想卡片，它们会为你在卧室里提供新的想法。

　　至关重要的是，在你们的问候或亲密时刻，你不要轻视或贬低你的伴侣说他们需要的东西。

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　　Gunsaullus说:“你所做的任何事情都会让你的伴侣无法分享他们对事物的感受和需求的安全感和开放性，这对你不利。”

　　“如果一件事对一段关系中的一个人来说真的很重要，那就意味着它对这段关系真的很重要——即使它对你来说没有意义，即使你不认为它那么重要，即使你只是想把它刷掉，”她继续说道。

　　同样的道理，你也要回应你的伴侣建立联系的“出价”，心理学家约翰·戈特曼和朱莉·施瓦茨·戈特曼将其定义为任何试图与你建立联系的行为，比如问:“今天工作怎么样?”到倾身亲吻。

　　每一次出价都是一个机会，让你转向对方，而不是远离对方，用小的交换来培养你的联系，加在一起，加强你的整体关系。

　　花时间学习对方的爱的语言，努力去吸引对方是另一种加强你们关系的方式。Gunsaullus说，根据她的经验，母亲照顾小孩的爱的语言几乎总是“服务的行为”——所以不要怀疑，不被要求洗碗是一种滋养婚姻的方式。